遇到过的奇葩男

xubrt3318

　　一直没想过好好整理这段往事，总觉得过去了，我想我可能没法忘记你，但我真怕就这样把你忘了（其实已经忘了），这段浪漫（现在也不觉得浪漫）的往事，我们都没能好好享受，但它却真实（若隐若现）存在过。高一的时候，愚人节我还捉弄过你，真觉得你蛮好玩的，也好欺负。还有一个印象是：我当英语课代表，你们没有报纸，在那闹腾，但也没太为难我。后来由于座位原因，又离得近了好几次。你第一次说喜欢我是在高二，五月份我买了手机，只要上线都会遇到你，你总是逗我开心，那时候单纯的快乐着，没想过以后会怎样。终于八月份暑假即将结束，你说你喜欢我，我只是笑笑说你很可爱，那时我在装傻，我以为可以避免这一段。没想到高三，暴风雨来得那么热烈，不止一次在操场上追逐我的脚步，还有一大段的表白，生日礼物，还有一些惊喜（现在我都想不起）…这些我都没对任何人说，因为你是我的难言之隐。最大原因时身高上的不协调，我158，你166，我们在一起，我想我会有些崩溃（性格也注定无法在一起，太累了）。终于高三2011三月会考，你开始每天等我，从未间断。缘分就这样被你牵着，高三下学期，不能说是快乐的一学期，也不能用充实来表达，最多的还是勉强与纠结，感触最深的是被你照顾关怀。那时候已经开始舍不得你了，只是骨子里还不能接受，在你的关怀我的冷漠下，我们两个都哭了好几次，你是因为我，我是因为我自己。一起走过高三，我还在怨恨你耽误了我学习，影响了我的心理状态，就这样过完了。高考完回家后，我都不敢当着我妈的面接电话，就是怕他问，尤其是你的电话。有一次，你的电话第一句：我爱你，我要和你过一辈子。确实震惊了我，也打动过我，可是每一次被感动都会被我妈或我心底的声音说服。每一次尝试着去接纳你，可是却发现你没想象中的好，或许是由于我追求完美的蓝色性格，永不满足的心态所致，最后这些积极的念头都被打消了，总是想着办法离开你，只要你一犯错，我就提分手，现在想想自己确实听过分的。高三暑假，我到武汉了，每次听到手机震动的声音，都想掩饰，我是真烦了，因为我根本不需要你。离开了你，我的生活没有异样，只是你始终没有放下我，看到未接电话一次次累计到几百，我心里一惊，感叹过你喋喋不休的执著，我单纯以为上了大学，我们就分开了，因为我从没没停止过闹，我总是说我是一个人，与你无关，从不承认我有男友（其实我的心里还是一个人，因为你从来不算依靠，而是一个伴，伙伴，可以倾诉的伙伴，仅此而已）。日子也就这样闹腾又相对稳定的过着，直到有一天你从甘肃到武汉看来我，我慌乱了，其实你就待了两三天，临走时我把你放到了公交站，很残忍不愿送你，看到你很不舍，我没有失落多久，生活又恢复原样。八月中旬，我回家了，一次同学小聚，你正式吻了我，一直在埋怨在恨你，夺走了我的初吻。大一了，我们聚少离多，我一换号，便是一个月你也联系不到我，但你从未放弃过，一直在尽力，竭尽全力给我需要的，尽管我并不想要，大一是痛苦的一年，虽然我们都长大了，也熟了，可我却是变本加厉数落着你，嫌弃着你，被你宠着依赖着你。因为心里离不开你，每一次闹分手，长长的忍耐过后也是无疾而终。你也被我彻底改造了，争吵过后我不理你，你总是先道歉，一而再再而三的妥协，无休止，由于各种原因，虽然经常搞得很痛苦，你坚信我们不会走散，还有我的不坚定，我们总是分分和和。大一下学期，我能感觉你，更加珍惜我了，去北京前后都狠狠的感动了我一把，我还是觉得我对你没有爱情，想离开你。曾经对你温柔过几次，那是因为打算狠心离开你，结果我仍在那。我们还是无休止的吵，然后你又求和，六月底我们见了一面，没想到是最后一面，有些人一说再见就真的是一辈子了，但我们仍旧不舒坦。暑假我去了江苏，你还是去甘肃，我们通过几次电话，频率少的记不清。经过江苏的这一段打工经历，很累，我把我对你的感情也给忘了，回学校后我还是把你拉黑了，你想办法和我通过一次话，主题还是没有我你活不下去，你不相信我们会这样完了，我承认每次听你讲这些话我都会头痛，会不耐烦，心里也不怎么好受。可是两个月，我毕竟忘了，我换了电话号码，正如你所说，要么你就和我在一起，要么你就让我永远找不到你。我真的做到了，我没有哭泣，没有很伤心，换号了，我们再没联系过，我从此开始了新生活，但还是用那个你我都用过的qq，默默关注着你，但是我绝不介入，只是希望你过的好，看到你感伤过好几次，没办法我还是在暗处。十一长假我生日过后，偶然挺室友说，你想通过她们送礼物我，给我惊喜，让我开心，你只想远远看着我，结果被拒绝。我很震撼，都分开这么久了，你还有这样的心思，你还这样无私。确实，你在我心中的形象高大起来，我对你只有愧疚，因为我的任性，我深深感到这世界上我只有你这样爱我了，不曾勉强过我做什么，最不能容忍的一次，也就是一起在网吧上网一晚上，我不知道有多怨你，也只是仅此一次。也只有你因为我睡过好多次网吧，还有一次吵架，你没钱坐公交，我扬长而去，直到现在我都觉得自己很可恶，和你在一起也是对你的一种折磨，但是你宁愿这样，觉得拥有我就是幸福，最后还是我扯下这根电话线。你都还是不错的，我明白，但是我，我跨不过，逃不过自己的心，我不要勉强的幸福，所以我们最终分道阳彪。记起曾经你给我买冰淇淋，自己吃雪糕，在我逛街回来递上一瓶水，我还记得大一暑假倒数第二个夜晚，我们是四个人，吃着你买的周黑鸭度过的。我之所以幸福，之所以一下子什么都有了，是因为你给了我一个世界，除了你不能带给我光荣的那个世界。之所以不幸福，是因为间断性争吵，我变得忧郁，变得不死不活，变得没有生气和激情。你是一直被我埋在心底的，曾经不敢和人提起的难言之隐，哪怕就这么两年，从暧昧开始，前前后后的两年，同时也是我人生的一笔财富，从没后悔过，即使事情发展尽不如人意！
　　今夜201312，继你之后，我又遇到了一个天蝎座的人，他貌似有些执迷不悟，我怎么劝，他都不听。我害怕他步入你的后尘，我跟他说不可能，他一点也听不进入，我希望那不是命中注定。天蝎座的奇葩，我真的无可奈何！
　　今天，看电影吃饭，和一个大五男生，高高壮壮，胖的很可爱，，看起来人还不错，又是一次人生的跨越，我决定以后不和附近的人见面了，现在想想都冲动可怕，我不想牵扯不清。电话是个重要的东西，以后不能随便给人。
　　今天201314，再一次看到空间有以前男友的评价，我的心紧张起来，手颤抖了好久，这是为什么呢？怎么变成这个样子，他回来干嘛，我的眼睛一阵酸痛，我不希望是真的，我宁愿没看到过，我不想折腾，难道他还不甘心？
　　好久没看到微博哥哥，201314晚上看到了他，我一直夸他，各种情绪，我流泪了，他说我爱上他了，我晕，直想骂他，激动了…痛痛快快的质问他，然后睡觉了。
　　我决定不再对爱情有期待，希望总是会带来失望，不再幻想。
　　201316爱上现在的我是一种幸福，因为我已不再暴躁，我已学会了义无反顾的重复一件无聊的小事，和以前的我相处是一种蹉跎，和现在的我在一起可能是一种执著的反复。
　　20130319分手，记不起牵手是哪天，我承认后来我见你的心是纠结的，没有特别的期待。分手是我纠结两天的成果，本来想等到4月，可是我已经等不及了，没有过多的挽留，三两句寒暄，完了。
　　20130325你的联系方式都在，好好的，可是你没联系过我，估计你也试着忘记我。我想我不会有勇气去找你，最多把你给删了，也断了念想。
　　不知什么时候，删了，也几乎不再想起关于你，关于你们的任何事。（写于2012，一直有续写）
   
   
   
   
   
   
   
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