她缘何离家出走

道敏

　　是这个题目勾起了我读下去的欲望，我好奇，非常好奇。
　　“人只有活着，随着理性的心愿而活着，那才是真正的活着。”
　　“没有自由的生活而不是活。
　　这个离家出走的女孩子这样描述：“从小至今，我们总是生活在人们的抉择中，对文学怀着特殊的感情，可是现在的学校里，要培养和发挥自己的特长，则是难上加难......”在她的札记中她诉说了生活的种种困惑与束缚，显然，她的出走已经不仅仅是对学校生活的厌倦和不满，而是对“生存方式”和“自我价值”的一种追求，是一种“爆发”。关于她的处境以及这个关于“自由”的话题，我竟也不自觉的想到了我自己，想到我的“自由”又或许说是“别人眼中我的自由”，很多人对我说过他们非常羡慕我的自由，说家里人基本都不会插手去管我的事，我可以随心所欲的按照自己的想法去做决定，却不会有人说什么。很多次我对他们这样的说法都是一笑了之，我不知道该说什么，说我并不是像他们想象中的那么自由，他们会信吗?那我说了又有什么用，就只有一次，可能是那次心情原本的压抑，一位朋友说：“我挺羡慕我的自由，要是我能像你一样自由就好了。”我哭了，就那么哭着对他吼：“我不自由，一点也不自由，根本就没有你们想象中的那么自由，是，在你们看来我们家是什么都不管我，可是我爸妈有其它的方式管我，他们能让我自己按照他们的想法去做事，做决定，我的想法终归还是被他们束缚，当面对一件事的时候，我能清楚地想到我我怎么做他们会开心，而我什么样的做法会让他们生气。”其实，现在想一想，我或许只是习惯了，三四岁记事时起，我妈不停地向我诉说着他和我爸把我和弟弟带大的种种不易，小时后一直是沉默的听着，然后在心里默默的下决心：以后要靠努力奋斗，不让爸妈那么辛苦，要给爸妈还有我弟弟快乐的生活，我不在乎自己会付出什么样的代价。当时我不知道什么是“乌鸦反哺，羊羔跪乳”我就只是觉得我爸妈的苦难是我带来的，他们所受的苦都是因为我，我觉得愧疚，仿佛自己就是一个罪人，而我一定要报答他们。
　　妈说看人家孩子怎么怎么好，我就觉得自己很失败，很沮丧，我让爸妈丢人了，默默的听着，然后我努力把自己变成那个孩子；妈说这样的事你不能这么样，不然人家会说“这个孩子怎么不懂事，不听话”；妈说你上学之后得好好学习，得上大学，后来我就觉得这就是我未来不能更改的路；妈说我姨家的孩子会写“餐”字，而我不会，后来我就把“锄禾日当午”那首诗默写下来了；妈说我跟我姐同班我语文57，我姐语文78，然后我书包就被扔到门外面了，我哭着捡回来，后来我就努力超过我姐，我就觉得只有第一这个名次才是我的，我妈才会高兴......而我爸从来不发表任何意见，我就知道考第一了我爸会笑的很高兴，那时候我也很开心，觉得自己没有让他们觉得丢人，那个时候我不知道我还能干什么，除了学习，我能让他们觉得开心的就是那一张张的奖状还有奖品，去年过年回家的时候从抽屉里翻出来那厚厚的一摞奖状，数数也有七八十张，考试比赛竞赛，我妈说：”烧了吧。”我说：“还是留着吧”，那些东西虽说没什么用可也是我努力让我爸妈满意的结果啊。后来我发现只是一种习惯，我的敏感只是一种从小养成的习惯，我从小就能用自己的敏感体会到我爸妈想让我怎么做，他们不说我也知道该怎么做，后来我就逐渐发现了自己性格上的缺陷，因为越长大就越会发现其实很多事情并不是自己想要就能做到能得到的，就像我那个时候一直以为理所当然的“第一”，慢慢就发现它并不会一直属于我，无论我付出多少努力，第一再也不会属于我了。
　　生活继续，我走的越来越难，我要做一个好孩子，让自己的父母羡慕别人的父母是我作为女儿的不孝，我努力，我放弃，我知道自己要做什么，无法更改，总是觉得那就是我的命，我所有的一切都是命中注定的，我没有选择的权利，而我作为这个命运的“主体”唯一能做的就是按照这个既定的的方向走下去，即使害怕，即使没有人陪我走，我一个人仍要坚持走下去，苦，已经无所谓了，我能吃；累，同样也没关系了，我能受，我只是不想让家人失望，不想让自己失望，或许是我强烈的自尊容不得我低头，容不得我后退，可是，不管怎样我都这么走下来了不是吗？
　　呵呵，“我没有皇城脚下的家，也没有出国留过洋的父母，我只能从千军万马中挤出来，考上一所国内普普通通的大学，然后再拼死拼活的努力找到一份普普通通的工作，然后做一个普普通通的人，过普普通通的一生。”每次想到这段话我都会不自觉的笑了，我还能说什么？我所有的努力，或许说是大多数人的努力都是为了成为一个普通人。
　　她缘何离家出走？总是觉得我和她之间有那么多相似的地方，背负的压力太大了而已，父母的期望，自己对自身的要求，来自各方面的有形无形的压力。我没有离家出走，可不代表我没有过这个想法，没有过反抗，可事实是我都妥协了，我最终都是选择了忍受，我做不到离家出走，我也没有自杀的勇气，我必须得活下去，我知道我活下去本身就是一种责任，是我不得不承担的责任。我不会离家出走，更不会自杀，我做的就是承受，坚持着一切，我不知道自己最终会走向哪儿，会走到哪一步，但是我希望我不会后悔。
　　路，是一步一步走出来的，不会有人能挡住我前进的路，他不能，他也不能……就这样吧，我从来都是那么桀骜，又怎能被别人这样降服，我必须走下去，更坚强更勇敢的走下去，忘不掉的情，抹不掉的伤，或美好或含悲的记忆，一举一动，一言一行，一个个慢镜头浮现在脑海，我的哭我的笑，我的感动，我的付出；他的目光，他不好意思的时候，他的一切；他的努力，他的坚持，他失望躲闪的目光，我撒娇时他的宠溺，他在后面帮我收拾好一切，在前面为我准备好一切，我的嚣张……呵呵，满满的，都是曾经，现在的我很平静，有些东西虽然还在心里但是已不会再有结局，这样的故事挺好，曾经的年少轻狂，我不后悔我曾经那么义无返顾的坚持，不管是对是错，我知道自己最想要的是什么，有些东西即使能轻易得到，但总归不是我想要的；有些东西得不到，那也不是我想要的，我应该很庆幸我一直都知道自己想要什么，我不会离家出走，也不会打发寂寞，也许现在的我还是太年轻，说出的话还是那么幼稚，无论是他的失望坚持还是他的决绝愧疚，我终究还是做到了以旁观者的角度来看待，以旁观者的身份来看自己主演的戏，此时的我是如此宁静，不说不问不哭不闹不磨人，我已足够幸运，我不知道他们是什么样的感觉，看着一个个的角色，都不容易，又何必互相为难。他有他自己的生活，会有人陪他走下去但不会是我，那些他给我的无限温柔细腻中会有那么一天别人也能得到；他也会有他的生活，他的生活被他自己添加了太多的责任，他要完成它，我进不去他的世界，因为我也有自己责任，我抛不掉，在未来或许会有另一个人给他最好的照顾，让他觉得幸福；而我也会在某一天牵起另一个人的手，平平淡淡的过完一生。
　　我已足够幸运，她缘何离家出走？呵呵，不要离家出走，换种心情，换个态度，我想说我现在很好，不是吗？
   
   
   
   
   
   
   
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