也许我注定不是个可以拥有幸福的人。

rj301124

　　今天，我又哭了，一大早的负气出门。。。。
　　5月初，妈妈过世了，我的整个世界都崩塌了。突然没了主心骨，不知道下一步要怎么走。没妈的孩子像根草。我彻底应验了这句话。
　　每晚在哭泣中度过，只有哭累了才能入睡。很长时间以来一直是这样。只有在人多的时候，我会被转移注意力。可能由于妈妈的原因我和男友顺理成章的在一起，他不是我喜欢的类型，妈妈却很喜欢。为了妈妈的遗愿，我放弃了自己心中的要求。慢慢的我对他也有了感觉。可谁曾想，他的家人一直不同意我们，他坚持了几个月拧不过了，把实情告诉了我。一下子，我再次感到了绝望，因为我的世界只剩下了爸爸和他。和他妈妈见面谈话，他却没有陪着我，他妈妈说了很多冠冕堂皇的理由，说不想伤害我，可句句都把我逼向死路。什么时候我受过那样的委屈，被人羞辱？有时候我在想他要什么没什么，跟我的理想型差那么多，不如我任何一个男朋友，他家有什么理由不喜欢我。
　　由于刚刚失去妈妈，心情一直没有平复，加上这件事，我彻底对这个世界没有了信心。然后我轻生了。2次。可笑的是我活了过来。
　　既然活了，我就觉得哪怕行尸走肉般的活着，也别再寻死了，让人觉得侨情多不好。然后日子就这么一天天的在过。
　　家里只有我和爸爸，一开始他不说什么，后来就说我每天都阴沉着脸，这样不好。可我想吗？我笑不出来。没什么事可以让我像从前那样笑的没心没肺。
　　时间长了，我的身体恢复的差不多了，爸爸又开始了以前的唠叨。今天嫌我这个不好，明天嫌我起的晚不做家务。我忍。动不动就这样，我习惯了，习惯了20年。
　　今天早上，我比往常起的早了点，做了饭。可他回来又没理由的找我的茬，不知道为什么。然后一顿的数落我，真的是够了，我真是觉得特别委屈，有时候我甚至觉得他更年期了。早饭没吃，我摔门而去。却哭了一路。
　　仔细想想走过的这20几年，我的家庭算不上特别温馨。爸妈吵架，从小就耳濡目染，自己挨骂挨揍也是家常便饭。家里其乐融融的时候非常少，即便有也只能维持个一两天。可庆幸的是我很外向，很阳光，很多不开心的事过不了一天也许就会淡忘。
　　妈妈曾经在我们3个人都赌气的时候说过，我们3个就是不同世界的人，就不应该走到一起。
　　即使家里再有争吵，再让我觉得不快乐，至少家人健在，就是好事。可是现在妈妈没有了，就算想听她唠叨想让她骂也听不到了。
　　爸爸还年轻总会有着续下一任的想法，而我却不希望，然后就是我的感情。妈妈走后我才真的感觉到什么叫无助。回头看，我的感情还真是不顺啊，每个男朋友处时间长了就会发现他们没有一个有责任心，都好懦弱。谈了一个又一个，好麻木。好不容易找个觉得会对我好一辈子的人，最终也是个懦弱的人。我妥协了。我终究只是个局外人，在家长面前怎么会有分量呢。真的很累很累。
　　也许我真的就注定这样一个人。对我不离不弃的只有自己的眼泪，也没什么不好。