嗯！我想有个家！家里有个他！

077180043

　　一遍遍的听着
　　[我想有个家]
　　嗯.我多想要个家
　　记得去年母亲节那天，个个都放着《世上只有妈妈好》！
　　我嘴上说我什么没有感觉
　　及时我听着心里很酸痛！
　　我的妈妈她不属于我
　　忘了多久没在家好好吃过一顿饭了
　　忘记多久没跟自己的家人开心的说过几句话了
　　在朋友面前我是这么的[无所谓]
　　谁都不会看到我的伤心
　　哪怕当我安静下来.不到1分钟我就能哭出来.
　　家的概念是什么
　　我真的还能明白吗?
　　在我很小很小就没有楽家的感觉
　　我讨厌现在流浪的日子
　　那是个很孤单的感觉自己蹲在黑暗的角落里那是个没有人人[关心]的日子
　　看着别人的孩子和爸爸妈妈一起，手拉手的，很和睦的在一起逛街，我真的好羡慕！
　　这么多年过去了！
　　我已经习惯了，看见别人的家庭很幸福，我也不会在羡慕了，因为心已经冷了~~~~
　　家？什么是家？在我的字典里已没有家这个词了
　　我也好想有个家..在谁身边生活都不方便
　　他们都有自己的家.
　　每天都不知道应该回哪里好...
　　真的好想有个家，在我疲倦的时候可以想到它.....
　　在他们眼中只有他们现在的家庭才最重要
　　我——只是一个无所谓的并不重要的一个人，甚至可以说是一个累赘
　　我觉得好累，我好累……
　　有谁肯带我离开.
　　给我一个家
　　[如果谁可以带我离开那么我将一世都跟着他。]-。
　　好想有个温暖的家.有个人爱.
　　我怕被人冷落.
　　我想有个家
　　把自己安放好`
　　有很多人说想知道我的故事、很完整的故事.可是我有什么故事.
　　就如所有悲伤的女子一样`
　　不管怎么样、希望所有爱着我的人.疼我的人都幸福..
　　不管怎么样、琦琦始终是悲伤的女子.始终学不会微笑.
　　但是琦琦会试着让自己开心.试着让自己幸福.
　　我已经习惯了没有人要的日子、那么是否就已经习惯了被世界抛弃的感觉
　　如果、如果可以选择、我不要在这样的家庭.
　　如果、如果可以选择、我不会付出我的一切、
　　如果、如果可以选择、我会选择回到过去、
　　如果、如果可以选择、但是没有如果.所以我只能一直悲伤…
　　我是琦琦、渴望得到真爱的女子。
　　我是琦琦 、曾经被人唤做妖精的女子。
　　我是琦琦 、一个被男人玩耍的女子。
　　我是琦琦 、一个不怎么会言语的傻瓜。
　　我是琦琦 、渴望快乐,渴望很简单快乐的奇奇.
　　我又熬夜了、谁来关心我.谁来用责备的口气来哄我睡觉.
　　我不敢睡觉、我怕半夜被惊醒、每次惊醒都会泪流满面、我不要那种感觉.
　　我想被所有人爱着、我想被所有人宠着、我想做有着万千宠爱的公主.
　　可是公主不是我、公主不会是一个满身伤痕、没有微笑的女子.
　　所以这辈子、我只能是我自己.我只能是琦琦 .我只能选择悲伤。
　　我还是希望有人能记住我、能有人对我说、我认识你.你是琦琦 .
　　或许那样我会满足了.或许那样我就知足了.就是这样简单而已...
　　我想有个家，家里还有他.不再让自己匆忙
　　每天都会为他下下厨房，煲一锅靓汤，炒几个小菜，也许还会叫几个朋友，一起品尝。
　　我想有个家，有一个明亮的窗台，伤心的时候我可以坐在上面看下面来来往往的人
　　很想问问你们,你们离开琦琦 的时候,你心痛吗、你丢下琦琦 一个人的时候,你有没有想回头、
　　如果、现在你们看见琦琦 变成这样、你们会哭吗、会自责吗、会抱紧我,说爱我吗、
　　在你们的梦里、会不会梦见我,如果梦见了泪流满面的我,那么会心疼吗、
　　我总是让自己生活在一个暗无天日的小屋子里
　　把屋里所有的门窗关上，窗子关上，让整个屋子白天犹如黑夜，似乎在这里永远都没有阳光，没有白天。
　　面对这一片黑暗我不想开灯，只是想一直看着这寂静的黑暗，在这里静静沉默，静静发呆。
　　我害怕外面那刺眼的阳光，害怕那阳光无意地照射进来，看到那明媚、温暖的阳光会让我有想哭的冲动。
　　那阳光会让我想出去，可是我不知道走出屋子外后，我能去哪。
　　就好象一个迷路的孩子站在十字路口处迷茫地看着四方，脚却不知道该踏上哪一个方向。
　　也许我就是那迷路的小孩吧。
　　是一个夜晚降临了吗？外面的雾气阴湿让夜色沉重忧郁
　　空气是潮湿的带着清凉，偎依在窗前
　　看着外面冷清的街道，心情不由的又苦涩寥落起来。
　　夜深人寂，小屋里，电脑屏幕映现着的微弱灯光
　　颓废而又伤感的音乐，还有弥漫在空气里的寂寞。
　　不知不觉我的心又开始觉得疲惫不堪，累得只想一直静静地静静地发呆。
　　每天躲避着阳光在阴影里发呆，过着颠倒的日子，像个僵尸般在黑夜里游荡
　　没有灵魂地在这个世界死劲硬撑着，如行尸走肉般的无奈。
　　在黑暗里睁着眼，却惧怕着强烈的光线刺伤我的眼会流泪
　　惧怕着过多热闹的人群会扰乱了我的宁静
　　双臂环抱卷缩着身子低着头畏缩在那电脑面前的椅子上
　　静静地细听着电脑里那不断重复播放的已经听了不知多少遍的歌。
　　然后在这种姿势寻找安全和温暖。
　　尽管知道自己非常非常地厌恶如此不断重复地生活
　　厌恶地这一成不变的习惯，
　　厌恶着这单调没有颜色的空寂
　　但我还是很懒散地随便选择了这些茫然无知的日子
　　在这散发着绝望气味的生活中飘泊迷失了方向
　　苍白的脸，带着一丝孩童般绚烂甜稚微笑望着那眼前的电脑屏幕
　　翘起指尖与键盘的亲密接触，听着打字的声音和着音乐的节奏
　　把心绪慢慢演绎成一种文字情调，自我欣赏。
　　家，一个落叶归根的地方，一个疲惫休憩的港湾......
　　也许成个家，这里就不再是陷落在别人爱情和亲情里的城市。
　　我想有个家，每天回来有盏温暖的灯，有个爱人和亲人等着我回来，
　　我想有个家，一个不要多大的地方，有张休息的床，有一把长长的沙发
　　有一扇宽敞的门，进门就可以看到一瓶花，我不奢望它能否散发芳香。
　　我想有个家，有一个大大的浴缸，回家后，能在温热的水中烫一烫，
　　放着我喜欢的音乐，静静地听着，静静地放松
　　对世间感情的不过带来了过多的疲惫，感伤是因为我是个太过忧伤的孩子
　　或许是个不懂事的孩子，对生命有太多的不懂
　　眼眸里对这世界凝结了太多的依恋，对自己的要求也过于强劲
　　受伤是在所难免的，由此就会更加悲戚
　　就会时时在黑夜中跌落到那莫名的酸楚中不可自拔。
　　好多次我都想要是有如果就好了。
　　如果时光可以倒流，那么或许我将可以改变这一切吧。
　　如果我能一直是那么自信，那么骄傲，那么或许我就不会惧怕失败了吧。
　　如果我能有一个令人羡慕的家庭，那么或许我就会很幸福吧。
　　如果我有一个犹如知己的朋友陪着我，那么或许我会很坚强吧。
　　如果我有一个很爱很爱我的人，能让我为之改变，那么或许我就会变很优秀吧。
　　如果我原本就是一个很优秀的人，那么或许我就不会一直觉得有如废物的感觉吧。
　　如果我的幻想都实现了，那么或许我的人生就会很完美地画上句号吧。
　　是如果没有如果，那么或许我又怎么办？
　　其实我知道的，这个世界，这个现实已经不存在如果了
　　而我依然是我，没有如果的我
　　我还是那个一直在幻想的我，我还是那个很失败的我，我还是那么地悲伤，那么地软弱，那么地无能
　　虽然没有如果，但有时候我还是会想如果我死了，那么或许一切都会结束了吧。
　　只是没人可以告诉我结果，没人会愿意给我答案，他们也不知道，尽管他们会安慰我？
　　如果我死了，还会有谁为我伤心？
　　果我死了，还会有谁惦记着我？
　　如果我死了，还会有谁记得我存在过？
　　那假如我是机器人，我应该不会有烦恼了吧，我应该没有悲伤了吧？
　　我是不是可以根据别人输入的指令而行动
　　别人输入我快乐，我就假装很快乐
　　别人输入我假装悲伤，我就假装很悲伤。
　　什么都可以根据指令而去办到，而不需要无奈，而不需要去感叹生活麻木，而不需要再去努力改变着什么......
　　我也许天生就是一个影子，为了别人而活的影子，可以随时消失的影子，总是活得很沉默，很安静的影子。
　　所以我也许只能当个没有灵魂的机器人，没有感情地去为别人而活，照着别人输入的指令去生活。
　　活得没有精彩，没有快乐......
　　也许我已经麻木了吧..
　　麻木到什么都变得很没有精神
　　麻木到我连一点精力也没有
　　甚至快要忘了我想为自己找个答案。
　　生活就是这么地麻木......